En Buenos Aires comprobé hace unos años la eficacia de la represión establecida por el uso oral en torno a la palabra culo. No precisamente ajenos a la analidad, los argentinos parecen haber decidido, por alguna razón que no se me alcanza, eliminar cualquier alusión a esa parte del cuerpo ciertamente estigmatizada en tantas culturas, según ha explicado el psicoanálisis en función de su relación con la escatología (con la ‘scatología’, para ser precisos). Los franceses hace tiempo que hicieron de esa zona ‘pudenda’ un eficaz símbolo del desdén, como Marlon Brando se encargó de interpretar en la famosa escena del baile de “El último tango” y últimamente parece que se ha convertido también en moneda corriente del repertorio de muchas ‘hinchadas’ futboleras. El tabú del culo afecta al propio léxico como lo prueba que Covarrubias no recoja el concepto en su ‘Tesoro’ aunque sí aparezca tanto ‘Autoridades’ como el RAE antes de convertirse en delicia particularísima en Cela. Pero es indiscutible que, a pesar del exhibicionismo imperante, el culo permanece afectado por el tabú del cuerpo en una sociedad que, paradójicamente, lo explota de mil maneras como simple y hasta vulgar mercancía. La idea de que la exhibición del cuerpo es nefanda es tan antigua que en la vieja mitología se cuenta que Aidos, un diocesillo alado del Olimpo, abandonó esta tierra abrumado por la impudicia y con tanta premura que se le suele representar alado. Imagínense si el pobre dios cae por aquí y tiene la ocurrencia de prender la tele una vez que los nenes se hayan ido discretamente a la cama o incluso antes.

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Dos periódicos británicos, The Sun y Daily Sport acaban de publicar la foto del culo de Angela Merkel, la cancillera alemana, a la que la canallería alcahueta que nos abruma, lo mismo aquí que en plena “culta Europa”, logró sorprender mientras, en compañía de su marido, se despojaba del bañador bajo el albornoz en una apartada playa de Ischia, y hasta se ha permitido una broma política –“I’am big in the Bumdestag”– jugando con el equívoco que le brindaba la coincidencia de que en tudesco la voz “bum” alude también a esa parte del cuerpo. No tiene límites, como puede verse, la industria de la basura, que boga siempre a favor de la “nuditas criminalis”, que es como en los viejos tiempos se calificaba a la exhibición indecorosa del cuerpo para distinguirla, por ejemplo, de la representación artística, que se atenía a un legítimo criterio de “nuditas virtualis”. Pero está claro, además, que no hay en esa publificación de la intimidad ningún interés desmitificador sino todo lo contrario, a saber, el más escabroso comercio del tabú ejercido tanto sobre el desnudo involuntario de un personaje como sobre el fuero íntimo de quien a lo peor hace años que no está en este mundo para hacer frente al abuso. Y encima les saldrá gratis a los canallas porque los alemanes han renunciado a ejercer cualquier acción legal contra ellos alegando que a su prensa jamás se le ocurriría –menos mal— la horripilante idea de publicar la foto de la reina Isabel mostrando su liguero. En el fondo no está mal que ocurran estas desmesuras, a ver si alguna vez alguien en las alturas decide que ese bien jurídico protegido de antiguo, que es el honor, merece alguna atención por parte de la autoridad, y se le pone algún tipo de freno a la jauría alcahueta, pero no sólo a ella, sino también a los orondos industriales que pasan la gorra tas la exhibición impúdica. Que lo que saquen en portada los periódicos para tratar de la Merkel sea su culo da una idea de la degradación verdaderamente idiota que estamos alcanzando con la complicidad de la satisfecha audiencia. Nunca la miseria tuvo mayor presencia pública ni el simple decoro menor sitio en la costumbre. Hay gente que te persigue hasta la playa para retratarte el culo y gente que paga por verlo. Lo que no suele recordarse es que la hay también que cobra, y mucho, emboscada tras el telón de la escena.

106 Comentarios

  1. El vestido que en su origen fué una protección natural contra el frío , dió paso al proceso civilizador y después se convirtió en una necesidad para evitar la libre utilización del sexo, rebajar la endogamia, originar las religiones, las clases sociales y la presunta ocultación del origen animal del ser humano.

    Y en esas seguimos.

    Como curiosidad, a los seguidores del Barça les llaman culés, algo así como culones. Por que en sus orígenes, cuando jugaban en un campo muy precario, sentados en el borde externo de la tapia que cincundaba el campo, asomaban el culo por ella. Los paseantes externos, ajenos a aquellos juegos tan raros con una pelota algo redonda, comenzaron a motejarlos con el témino culés.

    Y en esas siguen.

  2. Nacemos, crecemos, nos reproducimos (no todos) y morimos. En ello nos parecemos a las amebas, a los jureles, a los sicómoros, a todos los seres vivos. Sólo que el puto mono desnudo es pronto consciente, y si no, no faltará un alma caritativa que se lo explique, de que es moriturus, que algún día no lejano se quedará palmatoria total. Y eso le mosquea. Busca un consuelo para su ansia de inmortalidad y allí estará un gurú, un padre dominico o un hechicero emplumado para decirle que él le dará a conocer un dios que le permitirá vivir después de la muerte. Si hace lo que este dios le diga, claro. Por su boca, faltaría plus.

    Ya me lo tiene enganchado por el último capítulo. Pero como por el primero, la nacencia, poco puede hacer, le pone los puntos sobre las íes en el crecer y en el reproducirse. Todas las religiones, sobre todo la ley mosaica de la que es heredera nuestra civilización, se cuida muy mucho de amarrar cortito al creyente en cuanto al papeo. Jalufo, no. Vigilia los días tales y tales. Ayuno cuando yo te lo diga. Más que religiones parecen modernos métodos de control de la obesidad.

    Pero es sobre todo en el asunto reproductivo, en los intereses de la ingle, tan gozosos ellos, por donde la religión atraílla con cuerda corta al incauto. Oye, que el prepucio cría sarro -vale, esmegma, mi don galeno que me corrigió- , que la mujer es impura por esa puñetera costumbre de sangrar, que el impermeable es pecado, que la penetración por el ojo del culo -lean a Quevedo- es contra natura, que… Me cago en el cónsul de Utrera. Como si fuera un Código de Derechos del Niño y de la Niña, pero al revés, los derechos son poquitos y las obligaciones infinitas.

    No sé cómo se escribirá en caracteres latinos pero quiero recordar que cís, cinós, era el perro en griego y que los cínicos tomaban de allí su nombre. Decían que lo que podía hacerse en privado no tenía por qué ocultarse en público. Y Diogenes o uno de sus epígonos se la machacaba en público. Alguien le reconvino y la respuesta del filósofo fue más o menos : ‘ojalá el hambre se calmara igual, frotándose la barriga un rato hasta sentirse saciado’. Pues éso.

    Ah, doña Gertru. Perfecta la acalración de los culés, aunque algunos ya la conociéramos. Explíquenos ahora por que a los hinchas del Español, ya hay que tener cojones para seguirlo siendo con ese nombrecito, les llaman periquitos. Un beso, reina.

  3. Muy de acuerdo con todo lo que expone Ud. Sra. Epicínica.
    Aunque estará de acuerdo en que: “Autorrepresión ó barbarie”.

    O lo que es lo mismo: “Cultura y civilización ó la selva perdida”.
    ===============================================
    En cuanto al origen de de la denominación “periquitos” he podido encontrar esto:
    Existen varias versiones sobre el origen del periquito, la más aceptada es que sobre los años treinta existía una tira cómica protagonizada por un gato denominado Perico y cuatro felinos más.

    En aquella época al campo del Espanyol asistían cuatro gatos, por lo que popularmente los aficionados eran conocidos por los pericos. De todas las historias esta es la más aceptada por la afición del Espanyol.

    Hasta la celebración del 75 aniversario del club la directiva no apuesta fuerte por la implantación oficial de este simpático animal como mascota del club, ya que ello puede representar una fuente de ingresos económicos en la entidad.

    Tal es el impacto que la mascota tiene sobre los seguidores del club y también sobre los aficionados en general, que durante varios años el famoso periquito ha sido protagonista de campañas de publicidad para la captación de nuevos abonados.

    Actualmente está asumido por los propios seguidores que la mascota del club es el periquito e incluso tiene presencia física todos los domingos en el estadio.

    El Espanyol es junto con el Atletic de Bilbao los únicos equipos de España que históricamente se ha relacionado su mascota con un animal. En el caso de los vascos se les denomina los leones.

  4. Poco han dejado nuestras doñas para añadir pero yo me voy a permitir recordar al Maestro que la escena cuya fama trascendió a la de la película que la contenía no fue la del baile sino la de la mantequilla.

  5. Hace poco hablaba gm del mismo tema, la desnudez y sus enemigos, la noble del cuerpo, etc. Eso le pasa por “griego”, dicho sea en le mejor de los sentidos y con el mayor afecto, pero le ecosnejo que pase de estos monseñores a quien no hacen caso más que “cuatro periquitos”, bueno, quizá bastantes más, pero poco significativos mental y socialmente.

  6. Siempre me ha chocado la pusilanimidad con que en Hispano América tratan muchos vocablos que teniendo en España un uso muy corriente y un significado inocente son consideradas soeces y hasta escandalosos.
    Del evitadísimo, en Argentina, verbo coger mi edición del diccionario de la RAE reCoge nada menos que 31 acepciones y allá solo se han quedado con la 22.
    Sobre esto nos podrían contar algo los blogueros mendocinos ¿Se dice mendocino?

    Me voy a permitir contarles un sucedido que hace muchos años me contó mi amiga Cynthia, chilena ella, y según me dijo, testigo directo:

    Una turista argentina con un perrito faldero en brazos y el vigilante de una ermita en Chile.
    –¿Cree Vd. que me dejarían entrar con mi chuchita?
    –¿Por qué no, señora? Pues yo llevo veinte años entrando con el pico y las bolas y nadie me dijo nunca nada.

  7. Corruptio optimi pesima (no poner acentos, por favor). Véase de qué distraída manera se ha pasado nuestra parroquia desde la severa consideración que hacía el columnista al chascarrillo, ciertamente gracioso. En finb, en un día en que el PSOE ha propuesto len el Congreso a igualdad entre hombres y simios y Barasuna ha consumado el paripé zapateril, todo esto es letra chica.

  8. Citar a Quevedo es siempre estpuendo. Citarlo para legitimar la grosería (que no es el caso de hoy) no tiene mucho sentido, porque ese genio delicioso no dejaba de ser un guarro de marca mayor. Doña Epicinia, estará usted conmigo, que ya sabe que las señoras carecemos de espalda.

  9. Creo que se ha desperdiciado un debate interesante sobre la sugerencia del card. Martini que comenbta ja. No se trata de descalificar y andando, porque es sabido que la Iglesia lleva un fardo arcaico considerable, igual que lleva un espíritu potente de acción perceptible hoy en comunidades pequeñas más que en el Gran Edificio. En fin, que había mucho que hablar hoy y hemos preferido la broma, incluso la escatológica. Es una pena que las columnas sean tan cortas, aunque sea una ventaja atractiva y un instrumento difusor precsiamente esa discreta dimensión.

  10. Lo de la igualdad entre los hombres y los simios ya estaba en marcha. Basta con mirar a la mitad de los ministros para darse cuenta.
    Ahora lo que falta es la ley de igualdad entre los simios y las simias porque de simias andamos bastante escasos. Debe ser a eso a lo que se refiere el proyecto de ley.

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